Дай мне время. Интересную жизнь я живу. Хочу проговорить.

Ждём результата анализов одной из пациентов нашей дурки и молимся, чтобы не ковид19, ибо если он подтвержден, то ура, вся наша дурка и я в ее числе - контактная!
Ненавижу ждать! 

Саша говорит: нафиг ты здесь ведёшь свой блог, все-равно никто не читает, все сейчас Инстаграме и телеге. Ну так в этом и смысл.

Был вьюи и этот самый блоггер... прочитала все, ни один пост удалён не был

Кстати, пролистала рандомно старые посты и даже ни разуме стыдно мне! Я так росла/взрослела/становилась! Никакой редакции.
Крайности, глупости, маты, вредности, зароки - это все я.
Я не имею цели монетизацию, кстати и популярность тоже не цель. Зачем? Не секу вообще.
Итог дня, сегодня меня много смешили шутками про письки, так что ненависть сегодня на минимуме. Живем дальше. 

Ку-ку, Епта!
Всем приветики в этом чатике.

Пройтись словцом хочется по многим вещам, событиям, ситуациям, людям.
Начну с малого, серьезно, с реально не глобальной мысли.

Сейчас только из зала, сижу жру вкусно таз куриного салата. Без шуток, тазик!
Об истории в зале, сегодня один мужчина-машина вкачанная тестом или стг или ещё чем-то из той серии, делая каждое своё упражнение, сопровождал его такой озвучкой, нет, ТАКОЙ озвучкой! Я когда в первый раз услышала это его МРРРРРРРРАААА! Инстинктивно чуть не ломанулась оказывать первую помощь при переломе позвоночника.. фух, отлегло, это он просто оооооочень старается и все и вся должны это слышать.
Ребят, ну все понимаю, с супервесами наверно эти звуки из самих недр ада прут, но он тупо делал обычную тренировку. Боюсь представить, как его секс проходит.. Сегодня с 18.15 до 19.50 я его ненавидела.

И теперь мы плавно переходим к новой концепции моего блога, теперь это пристанище, хранилище, собрание моей НЕНАВИСТИ.

Все позитивномыслящие, с трансерфингом и ресурсными состояниями - идите в задницу.
 Во мне сейчас столько много всего и все это ищет выход. Потому, добро пожаловать в исповедальню ненависти.

Если есть, что сказать-пиши, не держи гавно в себе!

С ума сойти! Я же блог вела! Капец как прикольно смотреть на примере самой себя как формируется и взрослеет человек.
Как важно раньше мне было рассказать своим мысли/эмоции/впечатления/планы... и как сегодня я их все прячу за тремя замками.
Обалдеть, как сильно я благодарна себе, за то, что я здесь писала, как круто мне объективно со стороны оценить и сравнить было/стало.

Ребятаааааааа, Маша оказалась совсем другой. Маша сегодня это вообще ни разу не та Маша, которую я видела 7-5-2 года назад.
Мир меняет нас. Тчк.
Случился в мире коллапс (covid-19) и эта ситуация случилась тогда, когда самый мой главный (кстати он все так же мой главный), нифига даже не на одном континенте со мной.
Я протестую, я бушую, я в страшном негативизме.
Пока мне не вернут моего мужа, моего Сашу - извините! Я буду та ещё тварина

семь лет назад, оканчивая школу, я как и все, наверное, пыталась представить свое ближайшее будущее.
есть у меня любимое занятие, дурацкое такое, иногда навязчивое, иногда приятное, но все же любимое - думать (представлять, фантазировать, планировать, предполагать) перед сном.
все хоть раз так делали, выключая свет, убирая телефон в сторону просто ложились в кровать и, возможно, даже не закрывая глаз, давали волю своим мыслям.
это ваше время и его у вас не отнять, думайте сколько влезет. этот момент, когда ты один на один со своим нутром, этот момент стоит того, чтобы поменьше поспать..

лет с 12 наверное я начала активно продвигать идею силы мысли, подсознания, мозга там, вселенских энергий и космических влияний, маятники, запросы, потенциалы. электричество, физика, биология, так мне все это казалось важно и правдиво. я этим жила. я жизнь свою строила, опираясь на эти принципы, которые сама себе придумала в качестве основ.

сейчас мне 25. двадцать мать его пять. 25 лет. вау просто.
я уже не так рьяно и наивно проповедую тонкое и абстрактное. я больше на конкретно-предметный уровень перешла.
а потому что реальная жизнь, бытовая, социальная, материальная она все равно подтачивает грани детского-юношеского мышления. слега уплощает их, адаптирует под реальность. это нормально, нет-нет, это не деградация, это адаптация.

но все же, оканчивая школу, я долгими ночами перед сном рисовала картинки своего будущего.
я детализировала, мечтала, загадывала, просила у вселенной, пыталась с ней договориться, я и правда верила, что вселенной есть до меня дело, и если очень постараться, то можно многого от нее добиться.

а самое классное, что все сбылось, все продолжает сбываться.
все идет по плану, правда план меняется по ходу движения, но это тоже нормально - адаптация.
классно, что я проживаю такую жизнь, которую себе загадывала обрисовывала представляла.
классно, что я перестала дохера сильно кричать-демонстрировать-доказывать по сторонам.
классно мне, и все тут.

я не фаталист, от себя требую действий и получаю по действиям своим.
но все же, иногда, перед сном, я все еще продолжаю мечтать, ведь вредно не мечтать.
да и глядишь, вселенная все же знает обо мне. чем черт не шутит.

есть планы, есть цели и желания.
есть надежды.
все страшнее становится от того, что мы с ним надеемся на одно и тоже, желаем примерно одинаковых вещей, но планы и цели ставим разные.
страшно от того, что я морально не способна позволить себе поставить свои интересы выше его, не имею права заставить выбрать меня, фактически могу, да и знаю, что он предпочтет меня, но что будет дальше?
вечное чувство упущенных возможностей, замаскированная подавленная обида, перманентное чувство своей неполноценности - все это потянет за собой напряжение, злость, ограниченность, вплоть до тихой ненависти, подавляемой "любовью". любовь - есть свобода. свобода не играть, свобода быть собой.
именно поэтому я люблю его, с ним я - есть я.

и все будет с точностью до наоборот,
если я оставлю свои мечты, свои цели и уйду с головой в него.
я его же первым и прокляну, а еще себя возненавижу до одури.
нужна ему я, которая не я? не думаю.

пусть все разрешится само собой, пусть в очередной раз вселенная, которая так мне по жизни помогает сильно, поможет еще немного.
верни мне его. верни ему меня. пожалуйста.
так, чтобы мы не теряли чего-то своего, не переставали быть честными и искренними.
не так уж и много я прошу. вселенная, блять, помогай, мы не вывозим.

сегодня апрель, я уже вроде полгода психиатрией занимаюсь, за эти полгода можно было выучить ее вдоль и поперек, я серьезно, это очень простая специальность! 

есть с чем сравнивать

однако же, я все это время постоянно находилась в режиме ожидания, постоянно.

в ожидании саши, отпусков, пациентов, экзаменов, дополнительных циклов.

стоило только чуть начать углубляться в то, чем я решила заниматься всю свою жизнь и снова меня отвлекало что-то.

я постоянно ожидала, сама не зная чего. и походу дождалась.

дождалась своего внутреннего, своего любимого, идеального состояния недовольства собой! я обажаю и боготворю просто это совершеннейшее чувство.

я это уже не раз повторяла, ничего более продуктивного, чем злость, ярость, чувство, что ты не первый не придумано! мои легальные стимуляторы

приснись

мои мысли ночи заполнили до краев так, что кажется, вечность не заснуть.
и минуты вечностью тянутся,
у меня лишь одно желание - время обмануть

карие глаза. это для меня идеальная глубина. карие коньячные практически черные - идеальность.
в них загадка и глубина, никогда не ясна первая мысль, в них нет полутонов и блеска, просто глаза, в которых даже не  видно зрачка, только остается делать догадки по уголку губ, морщинкам, залегшим у глаз и внутреннему ощущению.
карие глаза прекрасны, но я выбрала голубые.
его глаза идеальны только потому, что в них отражаюсь счастливая я. вот и все. этого достаточно.

моя защитная реакция - бегство и отрицание.
с самого детства я решала все свои проблемы именно так, в критических ситуациях убежать, сделать вид, что ничего не происходит -  были единственно верные способы на все случаи жизни.
я продолжаю в том же духе, но что-то внутри меня подсказывает, что теперь проблемы не те, от которых можно скрыться или которые можно просто игнорировать.
другой уровень, другие способы.
какие? пока не знаю. 

эта заметка была написана где-то в воздухе

Я смотрела на разливающийся по облакам свет уходящего никарагуанского солнца и плакала.
Я смотрела на эти огненно-пылающие облака и не могла принять мысль об очередном расставании.
Я смотрела на эти дурацкие облака под нами и пила это невкусное самолетное вино.

Я лечу домой. Это же хорошие слова, но не в этот раз.
Discúlpa, caballero, принесите ещё вина.

Новый самолёт. Очередной в списке. Какой-то мужчина за 50, услышал, как я тщетно пыталась объяснить на посадке, что my baggage летит прямиком до Москвы, пару раз выругалась смачно, но разобралась, так вот мужчина этот подошёл ко мне сзади и дружественно так рявкнул: «ну что, вместе полетим!».. надо заметить, что в этот момент я на карачках переобувала свои босоножки на кроссы, стоя одной ногой босиком, другой в носке и повернувшись задницей ко всему аэропорту Панамы. Так вот мужчина этот сходу что-то затрещал, подхватил мою сумку с кофе и авокадо, чуть ли не обниматься полез. Не люблю таких людей, не надо лезть в мое пространство, там места очень мало.
 За пять минут успел рассказать мне полжизни, со всеми подробностями о себе, жене, дочери и обо всем посольстве в Гватемале, надо ли это знать абсолютно незнакомому человеку? Не думаю. 
Новый самолёт. Удобный. Села. С каждой минутой я все дальше от МОЕГО человека. Вокруг французы, странные и смешные. Мужчины очень ухоженные, элегантные.
Смотрю, улыбаюсь каждому, жду вина. 

Вино принесли. Tres botellas. 
Французские мужчины крайне сильно угодливы и стильны. Чудо.

Полет компанией airfrance это счастье. Вкусное пьяное счастье. Клянусь, лучший камамбер я попробовала в самолете Панама-Париж. И лучший десерт.

надо добавить, что  мужчина тот, который со мной в париж летел, перед посадкой предложил с ним в бизнес-зале в шарль-де-голь дождаться самолета до москвы, обед-вино-все дела..
только самолет коснулся французской земли, я первая подскочила и пулей вылетела из самолета, не надо мне никаких обедов, я просто хотела одна провести 6 часов в париже, пусть даже и в аэропорту, но одна. это было важно.
и мне дичайше это понравилось, я зашла во все бутики, ела финики и слушала потрясающую музыку в живом исполнении на фортепиано прямо посреди зала ожидания в исполнении какого-то путешественника с большим красным рюкзаком. 
смотрела на танцующих раввинов и попивала вино из маленькой бутылочки.
от круассана за 7 евро отказалось, уж очень жаба.
а вот шоколадку за 5 евро купила. вкусная была ага ага, под вино вообще идеал.
в париж вернусь. ОБЯЗАТЕЛЬНО! только чур по-настоящему.

с конца

15 января. 20.25. "добро пожаловать в Красноярск. за бортом -14 градусов. спасибо, что воспользовались услугами компании Аэрофлот, до новых встреч."
так закончилось мое путешествие в республику Никарагуа.
так началось новое ожидание.
в этот момент я начала понимать, что именно дал мне последний месяц.
грустно и спокойно, в летних кроссах и тонкой куртке я вышла в этот холодный сибирский аэропорт.
спустя полтора часа уже поворачивала ключ в замке своей квартиры. два оборота. свет в коридоре. запах дома, чего-то своего.
грустно и спокойно.

восемь самолетов. восемь взлетов и посадок. восемь. мне нравится это число. удивительно, но я помню каждого сидящего рядом со мной на каждом рейсе. помню все, внешность, одежду, лица, голос, их истории и вопросы - это странно.
из москвы в красноярск летели либо из командировок, либо наоборот, очень много мужчин, по-моему, даже не было ни одного ребенка на борту (оказывается, я подсознательно еще в очереди на посадку изучаю людей, с которыми полечу, ищу детей, беременных, пожилых, смотрю, кто волнуется, от кого пахнет алкоголем, кто как себя ведет, сама не замечала, но помню каждую очередь). место у окна, повезло, рядом мужчина за сорок, сначала молчал, но когда после взлета беспричинно у меня полились слезы и я зашмыгала носом, он минут 15 боролся с желанием спросить. сдался: "девушка, а вы домой или по работе?"
"домой. работать." - и уже не сдерживала слез.
наверно не зря придумали фразу, что дом там, где любовь.. и поэтому внутри у меня появилось ощущение нового дома. он там, на другом континенте, за тысячи километров и 13 часовых поясов. а здесь? здесь вроде тоже дом.
мужчина полетел в красноярск работать на объектах универсиады, около семи лет назад он уже бывал у нас, даже знает два берега, мосты и где находится взлетка, удачи ему. надеюсь в эту поездку красноярск его не разочарует.

дома. завтра в институт, нужно ложиться спать, но по моим биологическим часам сейчас 10 утра. неважно, лежу под двумя одеялами, греюсь, закрываю глаза и ощущение полета, где-то в голове гул двигателя самолета и мелькающие картинки перед глазами. спать.

рассказать?

Историю о Никарагуа надо?

что случилось с времяисчислением в последний месяц? какого черта я не успеваю даже заметить неделю? кто подкрутил шестеренки и придал вращения планете?

что-то тут неладно, либо мои сумасшедшие на меня так влияют?
береги разум, машенька, и следи за временем.

бальзаковские обреченные

их так много вокруг, они повсюду, никогда не знаешь, где встретишь их и чего от них ожидать.
они красивые и не очень. худые, толстые, средние. в платьях, в брюках или голышом. они ничем не отличаются от нас.. почти ничем.
взгляд.
их выдает взгляд, точнее его отсутствие. ни холодно ни горячо, никак.

собственно, что это я, о ком вообще?
встретилась мне накануне мадам одна, сидит на неудобном старом обшарпанном стуле в военкомате на должности главного терапевта, начальника медкомиссии. должность вроде ого, но стул все-равно обшарпанный, как и его восседательница.
история до абсурда дурацкая, пытаюсь военник получить уже месяц, до кучи всех анализов справок выписок должна я не быть беременна! вот так вот, не дадут военник, если я вдруг под сердцем ношу, не положено.
окей, сходила к гинекологам, была осмотрена, получила документ, что здорова как корова и в радиусе метра от моей матки никаких эмбрионов не обнаружено. приношу сию выписку на медкомиссию и та самая королева дспэшного трона в стране спермотоксикозных призывников  встала в позу, "неси, - говорит, - тест на беременность, шоб обоссанный и отрицательный". и никакие мои доводы, что квалифицированный специалист по пездам своими руками убедился в отсутствии детей внутри меня, никакие уговоры услышаны не были.
я спросила, оставит ли она себе эту палочку или у них архив какой, коробка, картотека обоссанных тестов имеется и сроки хранения их?

ну что за абсурд я несу, какая картотека, ей просто нужно увидеть его, в руках подержать, возможно понюхать или лизнуть (ну это я уже додумала сама).
царица была непреклонна.
я так думаю тихонечко внутри себя она радовалась, вот какая она важная, какая строгая, очередную дуру малолетнюю побегать побеситься заставила, молодец. очень сильно довольная собой.
а в целом несчастная.

а все это к тому, что подутих мой праведный гнев и мне стало так остро, по-настоящему сильно ее жаль.
захотелось подойти, обнять, погладить по голове, сказать, что она самая красивая, успешная, умная. ничего, кроме жалости и сострадания.

такое начинает происходить с женщинами за тридцать.
не бывает озлобленных и хронически несчастных детей, подростков, девушек. у них есть шанс, стимул, желание, мотивация.
они способны мечтать, они видят себя в будущем кем-то, классная должность, любящий мужчина и здоровенькие умненькие детки. а еще очень неординарное хобби, типа бачаты или дайвинга, сексуальная жизнь как из фильмов 18+ и внешность не подводит, и доход приятный, и след в этом мире они оставят.
я не беру в расчет людей с тяжелыми заболеваниями, или сирот или жертв каких-то страшных событий, я про большинство.

и какого же разочарование вот такой целеустремленной, мечтательной девчонки, когда она просыпается и вдруг в паспорте 30-35-40, едет на нелюбимую работу в военкомат, вроде бы врач, однако не жизни спасать (как мечтала когда-то), а стопки бумажек подписывать и смотреть на эти рожи с молочными усами и желанием откосить, а потом в магаз, овощи-крупы-мясо-туалетная бумага, в аптеку купить от насморка что-нибудь (сибирь, холода, очередной вирус), смущенный взгляд в сторону баночек со смазками и мысли о последнем сексе (15 минут под одеялом молча с толстым уставшим мужем месяц назад), вернулась домой и там ужин- телепередача-новости-сериал по Первому, встретить сына - сученок обкурился опять глаза красные, ни бэ ни мэ.
 а завтра все с начала.
и это не плохая жизнь, нет нет, это просто отсутствие Жизни в жизни.
допускаю, что я ошибаюсь на ее счет, но глаза ее, интонации, слова такие пустые, такие мертвые, выхолощенные.

верю, что не потеряю в себе Жизнь, верю, что буду влюбленна долгие годы в то, чем занимаюсь, верю, что мой мужчина будет без ума от меня влюблен до сноса башки до конца дней, верю, что моя любовь к нему никуда никогда не угаснет.
верю, что мечты будут не только исполняться, но и появляться! так классно загадывать, мечтать, стремиться - это жизнь.
верю, что взгляд мой не изменится.
загадаю это на Новый Год.

Sam Smith - I'm Not The Only One

я люблю злиться. я люблю ярость, обиду, зависть (в границах разумного, конечно) это очень очень сильно продуктивные эмоции.
все мои самые активные, действенные, эффективные периоды в жизни связаны с неудовлетворением (в первую очередь, собой).
я так люблю это чувство, которое разгорается внутри меня, аррррр это суперощущение, только это может меня мотивировать и выводить на новый уровень.
когда все приторносладко и глазурноровно, то это дно, это стоп, это аморфность и тюлений кайф.
приятная статика как болото, тихо спокойно, никакие ветра, никакие бури.

это скучно, это тупо, это легко и это должно быть временно.

я загораюсь, я это чувствую.
что-то будет

ведь если мы на этих местах, значит это кому-нибудь нужно (в первую очередь, нам самим)

прежде, чем попытаться залезть к другим людям в голову, пытаться пробраться среди этого дремучего леса, болезненного сознания и хлама прошедших лет, нужно погулять по просторам внутри своей головы.
изучить каждую тропинку, заглянуть под каждый куст, выкинуть мусор, оставленный кем-то или, по-глупости, самим собой.
познакомиться со своим Я, со своими бесами (в идеале - подружиться).
обрести власть над  собой, установить правила и порядки, руководить этой планетой внутри себя.
на это, конечно, уйдет вся жизнь, ведь мы не в вакууме, ведь каждый день кто-то или что-то пытается войти в нашу атмосферу и изменить имеющуюся экосистему.

я так мечтала быть неврологом, чтобы хоть как-то понять это совершенное создание - мозг (понять как орган, как функционирующий аппарат).
но случай/потусторонние силы/вселенная/боженька/приемная комиссия (нужное, как обычно, подчеркнуть) решили, что копать надо глубже, тоньше, менее материально..
и вот здравствуйте, машенька в психиатрии.
прежде, чем наводить порядки в чужих головах, я учусь разбираться в своей.
может в этом тоже есть часть смысла? часть великого замысла?

я все начинаю с начала и у меня для этого есть все.
столько времени у меня впереди один на один с самой собой.
столько сил на новое.
как хорошо, что есть такая возможность тратить достаточно времени на содержимое своей головы.
как хорошо, что я готова учиться, готова принимать, обрабатывать и саааамое важное, я хочу применять это на практике.
я хочу работать.

обсешн конкретный

хочется написать так сильно много, так все сейчас идеально невероятно происходит в моей жизни.
каждую минуту каждого дня!
саша, психиатрия, пациенты, знания, все, что вижу-слышу - как губка все в себя, каждое слово, каждую новую крупиночку все ловлю!
а еще после семи месяцев разлуки с самым моим главным мужчиной, я действительно научилась цепляться за каждое прикосновение, каждый взгляд, каждую секунду вместе, коплю коплю коплю себе в багаж всю эту любовь перед предстоящей разлукой.
километры и расстояния для настоящего это не испытание и не наказание, нет-нет, счастливее, чем сейчас я еще не была.
это не громкие слова, это так. это есть.
сегодня я - счастливейшая версия себя за все предыдущие дни-месяцы-годы моей небольшой жизни.
а самое классное, что завтра я буду счастливее, чем сегодня.
не слАбо, да?

письмо к богу, тьфу, к блогу

ну что мой верный помощник, моя копилка и мусорка, мы с тобой справились. помнишь, как я к тебе как к самому любимому слушателю бежала каждую новость каждую мысль и картиночки показывала, делилась, оставляла на память.
сколько мы с тобой пережили вместе а?
классно так было, я тебя не подводила, вся самое сокровенное эмоциональное радостное и грустное все в тебя родимого складывала бережливо. школа, любовь, путешествия, расставания, опять любовь, ревность, медицина, работа, секс, все самое прекрасное и самое ужасное, все в кучу, большим скопом, иногда больше иногда меньше, но все же.
дружочек, а ты знаешь, что мы с тобой справились, мы же это сделали!
да, дорогой, я закончила мед, на отлично.
я написала таки этот тест на сто процентов.
на госах мне мальчик достался, знаешь, я тебе скажу его имя, ну чтобы уж точно не забыть - артем, 6 лет.
я полгода без саши, ну да-да, я столько раз тебе про него говорила, в каждой строчке и между был он. всегда.
а еще, дружище, ты знаешь, а я ведь поступила.
помнишь, как много я тебе рассказывала про мозг, про сознание и подсознание, про интеллект и эмоции, про его силу и безграничные возможности. а еще про зависимости, ну ты знаешь, бывает..
так вот представляешь, я -таки смогла стать к тайнам этого совершенного творения природы чучуть ближе.
я поступила в ординатуру на психиатрию и наркологию.
наверно теперь я чаще и больше тебе буду рассказывать именно об этом ага.
впереди так много.
и одно я знаю точно, все.. нет, ВСЕ происходит так, как должно быть.
впереди так много и я готова

это вам не про высокие материи, политику и футбол

я проглотила косточку от сливы.

ну как бы вот, вся история.

ну прааавда, у меня есть привычка обсасывать косточки, от вишни, черешни, абрикосов и долбаных, мать ее, слив.
дососалась.

чуточку страшно, что острый край косточки разорвет мне желудок или кишкиии и я буду лежать одна грустно помирать от внутреннего кровотечения, кошки съедят мне лицо и меня найдут через пять дней, когда я не приду на аккредитацию.
поэтому я быстренько убралась в квартире, спрятала компроматики, надела красивые трусы и счастливо легла ждать.

на самом деле очень жду встречу с ней завтра-послезавтра, с косточкой в смысле. ахаха ХА ХА шутеечка туалетная.

ой, кольнуло чет в боку.

во всей этой экзаменационной суматохе я совершенно забыла, что можно мечтать о чем-то кроме очередной пятерки.
а ведь нельзя так халатно к мечтам относиться, иначе они подумают, что стали тебе совершенно не нужны и перестанут сбываться. да, я так верю и потому загадывать что-то сильно представлять думать вынашивать какую-то суперважную цель считаю неотъемлемой частью своей жизни.
а тут вроде как жизнь и смысл весь потеряла.
да, жизнь она не сводится к одной учебе,
да, это говорю я. сизикова.
гуралева-то скучная какая-то не идейная, а может просто самого гуралева не хватает рядом.

но сизикова внутри меня вдруг, как из глубины колодца, голову подняла и чето там взывает "ау, говорит, а че, на море ты больше не хочешь что ли? жрать необычную еду, глазеть на новых людей и громко ржать из-за тупых ситуаций расхотелось?"

и вот колыхнулось что-то, эхом в каждую клеточку мозга долетела эта мысль.
а ведь я так устала, устала одна быть, устала не любить этот город и этих людей вокруг, устала злиться на министерство, экзаменаторов и саму себя.
я хочу на море, я хочу соль на губах и в волосах, хочу целоваться, хочу пить вино из бутылки и есть фрукты, хочу увидеть новое место и своровать от туда какую-нибудь часть его.
хочу бесить сашу, чтобы он шыкал рявкал на меня или без разговоров в охапку сгреб и утащил.
хочу разговаривать до рассвета ни о чем и обо всем.
хочу, чтобы горячо и дико во-животному.
хочу хочу хочу.
во мне есть мечта, она сидит тихонечко ждет, я совсем не забыла о ней.
еще немножечко, еще чучуть, очень очень скоро!
жди!

ну как вам там живется в ваших вузах обычных?
курсовые дипломы ай ай ай сложно сильно наверное беда!

хочется, чтобы разочек как в фильме любовь-морковь, просыпаешься утром, бац в теле обычного студента без мазахистского синдрома отличника.
а он пусть просыпается в твоем теле и херачит в эту обитель демонов (читай красгму)

*призадумалась на секунду, в тело студента какого бы именно учебного заведения я бы хотела попасть?

ничего умнее пищевого техникума не идет в голову.
то ли голова такая, то ли желание пожрать виновато

по глазам все видно, по интонации и манере движений, по кривой ухмылке и приподнятой брови, приопущенной на бок головы и устало сутулым плечам.

фразы короче и суше, речь медленнее, да и не только речь, а кажется, что и сами мысли текут как-то вязко и неспешно.
какая-то внутренняя тоска не понятно по чему и затишье, как перед большой бурей.

усталость.
ожидание.
грусть.

нужно живое тепло рядом. его тепло.
не надо помощи или слов или напутствий.
просто большая рука, успокаивающе гладящая взъерошенную макушку и спина, в которую можно молчаливо уткнуться.

умойся, ложись спать и просто ебашь, как никогда раньше.
сама.

через месяц начнется самое важное испытание за последние 24 года.
наконец-то на извечный вопрос окружающих меня людей "когда ты уже закончишь учиться?" я смогу ответить - я закончила!
вокруг меня создана сейчас такая идеальнейшая атмосфера для подготовки, я отлично высыпаюсь, в институте нагружают нас по минимуму, дают все условия для того, чтобы мы просто готовились. хорошо кушаю, аппетит отличнейший, никто не отвлекает и не мешает - замечательно.
пора начинать ебашить, впахивать как никогда раньше, все силы, всю душу свою положить на эту подготовку, сконцентрировать максимально все внутри себя на следующие три месяца исключительно в одну цель.
потому что голова есть и силы есть и поддержка есть, а еще есть мой любимый внутренний соревновательный момент, потому что на неидеально я не согласна.
никаких 98-99%, только сто. только максимум, другие результаты оставьте себе.

и открываю окно перед сном и замираю тихонечко шепчу

 "я скучаю по тебе, сильно-сильно" 

и верю, что ветер он не имеет границ, ему не нужны поезда, самолеты, визы и таможни.

я верю.

я верю в нас, три месяца это не так уж и много, полгода - легко, ни одного сомнения, ни колебаний, я для себя все решила.
еще тогда в августе, я точно решила. я так привыкла жить узко, целенаправленно, вдолбила в голову искусственный маяк и шла на него, забывая любоваться и чувствовать все вокруг, глупейшее решение. зашоренная лошадь видит больше.
он убрал рамки и готовит этот мир для меня. целый мир, для меня одной.

синтезируй эмоции, законным путем м?

и лететь к тебе среди ночи каким-то сумбурным дурацким сном, целовать ветер и верить, что ты выйдешь с утра под свое палящее солнце и вдруг на секунду почувствуешь легкое дуновение на шее, свежее и как-будто какое-то знакомое родное, не сомневайся, это я.
нам светит одно солнце и одно небо над нашей головой, а это не так уж и мало.

вот уже неделю засыпаю одна, уже неделю завариваю только одну кружку кофе утром, уже неделю не задаю главный вопрос "как прошел день?" за ужином, уже неделю мы на разных континентах.
уже неделю.
всего неделю.

просто запомните эти простые слова

м н е   э т о   н е   и н т е р е с н о

повторите три, пять, а лучше тридцать пять раз и зафиксируйте их у себя на уровне подкорки, обведите красной ручкой, поставьте забор восклицательных знаков и научитесь использовать эти слова в своей жизни.

это идеальная позиция для решения доброй половины всех наших проблем, а все потому, что они, по сути по своей, совсем даже и не проблемы, это просто ситуации/люди/новости/вещи которые мы сами окрашивает в грязно-серый цвет, эти "проблемы" придуманы нами самими для себя же.
мы активно удобряем и готовим почву для них, старательно высаживаем, взращиваем, поливаем заботливо, как самые любимые фиалки, мы тратим на них много времени, внутренней энергии, сил и эмоций,  а они потом вырастают в вонючие лилии, или колючий репей, или надоедливый сорняк, лично я ненавижу лилии.

как часто мы становимся пассивными участниками конфликтов, сплетен, измен и предательств, как часто мы пропускаем это через себя, через самые свои глубины, хотя, по сути, нас это даже не касается, все потому что мы не умеем говорить "мне это не интересно"

на работе коллеги обсуждают, хают начальство, друг друга и вон того парня - мне это не интересно
в автобусе бабки и уставшие злые тетки собачатся что есть мочи - мне это не интересно
знакомые мусолят избитые сплетни о том, с кем в очередной раз переспала светка, как разжирела ирка и сколько сантиметров у васьки - мне это не интересно
твой любимый человек в тайне палит фотки своих бывших и ищет встреч на стороне - мне это не интересно
на украине очередные бессмысленные волнения - не интересно
у кого и как много сосут суперсильнолакшери инстадивы - не интересно

сплетни злость зависть ревность обида ругань неудачи, да даже смерти войны беды - слишком много всего в нашей жизни, куда мы, как в болото, пассивно погружаемся по самые уши, вы сами не замечаем, как начинаем думать об этом, теряем сон, аппетит, время, морщины на наших лицах начинают вырисовывать характер наших мыслей и переживаний, копится что-то гадкое липкое где-то тут, за грудиной... не надо, хватит, избавьте пожалуйста.
 просто перестаньте быть пассивным участником этого шоу уродов. просто в любой подобной ситуации четко и внятно скажите:

мне это не интересно.

и начните высаживать в своем внутреннем саду красивые розы, пионы, ромашки, ну или на крайняк огурцы и помидоры, лишним не будет.

и если эти большие горячие руки, в которых кажется сконцентрирована вся вселенная, гладят тебя по твоей дурацкой взьерошенной голове, то все хорошо.

люблю соль, обожаю даже. всегда досаливаю свою еду, с солью все вкуснее, ощущения ярче, чем ее больше, тем мне кайфовее, я ее не жалею, и утром и в обед и вечером и иногда просто так могу, много ее люблю, давно подсела на нее, аж рецепторы убила все, без нее вкуса не чувствую. сильно люблю соль, так ее наелась, что уже не могу. уже тошнит.
смотрю на нее и понимаю, перебрала, лишнего хватанула.
не хочу больше соль, хочу вспомнить какой вкус без нее.


и совсем я даже не про соль эту дурацкую

как сильно нужно вьебать человеку, чтобы он засунул свою великуюизпальцавысосанную важность в свою полусельскую задницу?

классно, когда спустя 5-10-50 лет совместной жизни люди смотрят друг на друга влюбленно и восторженно. нет я не о большой и светлой и навекивечной любви, это само собой.. я именно об этой влюбленности дурацкой неряшливой, будто первые месяцы вы вместе и все такое классное новое удивительное, когда только расстался и хочется немножко пританцовывать.. да, точно, я об этой легкости окрыленности, когда поле зрения сужается до здесь и сейчас. вау, обажаю это чувство. для меня это критерий, что мой мужчина - действительно мое.

каждое утро еще бы минуточку секундочку посидеть вместе за завтраком потрогать и полапать его, и на задницу его всегда смотрю классную, сильно стесняюсь говорить нежности, поэтому вместо слов просто прыгаю на него и душу как могу сильно и классно мне так и хочу еще. и нет, это не великое глубочайшее чувство, это всего лишь такая простая и такая клевая влюбленность и пусть она будет всегда! аминь.

а великое и глубочайшее навекивечное оно есть и оно не требует описаний

это история о том, как я снова стала жирной.. не в смысле набрала там парочку лишних кг и сбросила их за такую же парочку дней.. нет нет, совсем нет.. Я СНОВА СТАЛА ЖИРНОЙ! ликуйте злые суки, радуйтесь все заботливые, кто вечно говорил "да куда тебе худееееть, да ты и так ниче" а потом сами сидели и спрашивали, как же им самим-то с жиром распрощаться.
в жопу все диеты там пп зож балдеж, в жопу режимы, подсчет кбжу и ежедневные измерения талии-жопы... в зад ни цу

у меня есть одна схема, одна методика железобетоннейшая, стопроцентно верная и безотказно работающая - просто не жрать. все. конец секрета.

пить кофе пару дней, завтракать флу, спать по 12 часов в день, а в перерывах качать пресс и ебашить уроки. все, неделя и привет машенька красавица стройняшка хуяшка.

а уж потом пусть и пп и спорт и весь этот шалман модный включается.
а поджопника своему организму надо дать именно такой жестью.

но это не история о секрете похудения, нет, это все еще история о том, как я стала жирной.. ну как бы живот над трусами выкатился, на ляжки свалился, но ничуть ни капельки не мешает мне уничтожать твикс.. БОЛЬШОЙ!

АХАХАХАХАААААА

помню самые первые дни в медицинском. я была в восторге ужасе восхищении, я не спала, старательно наглаживала свой белоснежный халат, писала много много подробных и очень важных конспектов, я хотела быть лучшей, я думала, что вот она взрослая жизнь, вот он мой первый шаг в будущее, я правда верила, что это начало чего-то важного особенного значимого.

прошло пять лет. халат уже старый застиранный, совсем не белоснежный. пойти посмотреть пациента, пообщаться написать историю это больше не событие вселенского масштаба. и конспекты теперь состоят из пары строчек (препараты, дозировки, сроки лечения). а будущее стало еще более непонятным, страшным, неопределенным.

эти изменения в жизни, события которые переворачивают все с ног на голову и обратно по сто раз на дню. это давит. это пугает и вызывает желание купить рюкзак, посадить в него кота и уйти в тайгу.

как среди всего этого сумасшествия остаться скалой? как быть непоколебимым среди этого шторма в 9 баллов?
как вернуть свою цель и свой настрой на нее, когда не важно ничто и никто? когда действительно оправдываются все средства?

в самый первый день в медицинском я не боялась вопроса "что будет дальше?"
сегодня это самый страшный для меня вопрос

по любви, не иначе

мне все нравится, не представляю себя в другом образе.

люблю то, что меня окружает.

скучаю по новым знаниям.

много сплю, набираюсь сил.

хочу стать врачом.

хочется, чтобы мория, а не вот это все

меня зовут маша, но саша называет меня просто гландином

ахахахаха хахахаааа ааааа смешно жуть как

ВЪЕБИ ГЕРОИНА!

так познаю этот мир

есть люди визуалы, они не просто смотрят, они  в и д я т

есть люди аудиалы, они не только слушают, они  с л ы ш а т

а есть я, я научилась прикасаться. 

я трогаю, я  ч у в с т в у ю

Однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. Ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле. Но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него. Потому что в этом и был весь его смысл.

то чувство, когда ты - вечный студент.
люди в твоем возрасте уже детей родили, а кто-то, даже двух.
замуж вышли, а кто-то даже развелся.
работают на своих официальных работах по специальности, а кто-то даже на двух.
имеют диплом о высшем образовании, а кто-то даже два.
они большие и взрослые и серьезные и дела у них сильно деловые нужные. они молодцы - хорошая правильная нужная ячейка общества.
 а кто-то  - я. я уже пять лет учусь и впереди столько же. мне третий десяток лет, а я все еще сменку таскаю и сплю на лекциях, у меня два кота и я свято верю, что это мои детки, приготовить ужин для моего любимого мужчины - большой подвиг, каждый раз будто эверест покорила.
но я никуда не тороплюсь, мне прикольно все, что происходит.
я отказываюсь носиться с этой бытовухой, показания по счетчикам месяца четыре не передавала, кап. ремонт? не слышала ничего, не знаю. а что окна каждый год мыть надо? сорян, это без меня. зачем готовить еду, когда есть кофе? спать ночью - да вы что, ночью самая работа начинается!
я четко понимаю, придет тот день, когда я стану Марией Сергеевной врачом-неврологом. счастливой мамой и женой. ответственной домохозяйкой. но не сегодня.
ведь сегодня у меня лекции не писаны, уроки не учены и вообще сессия скоро.
а саша молодец, он позволяет мне так жить, ни секундочку не надавит, ни разочка не упрекнет, хавает мою стряпню пересоленую, за каждый постираный носок хвалит и благодарит как за изобретение лекарства от всех болезней. он молодец. а еще стратег такой хитрожопый, знает, что я ему все верну сторицей

ночные жители. гости. пьяный ты. лишнее место на телефоне. на память. все законно. всем спасибо.

человек такое существо интересное, человеку всегда нужно больше.
всегда и во всем, это касается любых сфер - деньги, имущество, внешность, даже эмоции и чувства, особенно эмоции и чувства.

счастливее, чем сейчас, в данный момент жизни моей я еще никогда не была.. и супернереально вообще представить, что будет дальше.
когда кажется, что вот он максимум кайфа, что больше уже и невозможно, как в очередной раз жизнь меня разубеждает в этом.
сколько еще всего меня ждет, сколько еще раз я буду думать, что этот день был самым лучшим в моей жизни?
хочу, чтобы мильон. вот! потолок еще не скоро, он очень далеко

сидим и ржём, чего ж ещё мне надо,

наверное, ничего и больше,

ведь я и только я - твоя награда,

побудь, пожалуйста, со мной подольше.

мне не нужен нормальный мужик, не нужен красивый или богатый или тот, кто айфик суперновый купит, приправив его сто одной розой.

мне нужен мужик, который доведет меня до истеричного смеха. вот что важно, смеяться со своим мужчиной.

а еще когда болею, чтоб по башке гладил.

а еще чтобы смотрел на меня взглядом таким особенным, и когда я сплю смотрел на мою харю.

и чтобы все тяжелое на себя взвалил - вот тут да, тут эгоизма капля, но так классно мне с сашей, он все на себя берет, я рядом с ним девочка такая с двумя косичками, шилом в жопе и кретински улыбающейся мордочкой, я прыгаю и танцую и хохочу во весь голос, потому что можно, потому что могу, потому что дает мне этот шанс!

больше огня боюсь превратиться в серьезную важную женщину, которая мину держит каменную и эмоции в кучку собирает, а потом от этого же сама и страдает! не хо чу и не бу ду

мой огромнейший императорский пингвин позволяет мне иметь эту легкость, и моральную и душевную и физическую, потому что он сильный и большой и у него мышц много и по умному разговаривает и смотрит на меня с умилением. вот почему.

но я то знаю, что разгрузка нужна всем, даже самым сильным и стойким. он со мной смеется тоже и харя на секундочку детская у него становится. и пусть на ней борода и несколько морщинок, глаза его горят!

это все апрель, пять лет любви, мне клево

грядут большие перемены, а у меня срабатывает на них защитная реакция, ну как у страусов ага.
голову в песок (закрыть уши, зажмурить глаза) и типа все мимо тебя пройдет.
как научиться принимать спокойно то, что катится на тебя большой лавиной.
вроде и хочется и страшно и не трогайте меня, оставьте все как есть.
я только достигла максимальной точки спокойствия

убеждаю себя, что через перемены я выйду на новый уровень. другой. лучший