когда мне звонят, чтобы сказать, что я не нужна такая, мне в ответ хочется всего лишь съездить по роже.
но люди умные пошли, они говорят мне это по телефону.
грамотная схема.

возвращайся скорей, заебал

БЕСКОНЕЧНАЯ ВАН ЛАВ!

чем бы дитя ни тешилось.. лишь бы два года!!

по душе. по любви. красноярск

 

яна усердно изгоняла моих внутренних демонов. увы, они все еще со мной

Пока человек чувствует боль – он жив. Пока человек чувствует чужую боль – он человек.

это просто СИЗУК!

такая голубоглазая, каждый раз смотрю и балдею

трамвайная мечта сбылась

мне нравится сидеть и смотреть на людей, справа от меня подружки обсуждают платье бирюзового цвета и парня, который, падла, не перезвонил.. слева сидит парень и делает вид, что читает, хотя взгляд его остановился на одной точке, вот интересно о чем он думает, это всегда было мое самое сильнейшее желание уметь читать мысли, но увы, никому это не дано.
через пару столиков сидит пожилая пара и что-то бурно шепотом обсуждают, жаль, не слышу, что конкретно.
возле окна сидит симпатичный, я бы даже сказала смазливый парень, официанточка проходит мимо него уже в четвертый раз, видать все надеется, обратить на себя внимание, бедная.
весна, все хотят кого-нибудь поближе к себе. любви хотят, обнимашек или просто секса, каждому свое.

а у меня сейчас одно самое сильное желание, лишь бы все было в порядке с моим  здоровьем, и здоровьем близких.

была сегодня в краевой больнице, видела много инвалидов, мужчины без ног, женщины с трясущимися руками и паникой в глазах, бабушка плачет на кресле сидит, все это тоскливо и печально.

отношения приходят и уходят, деньги тоже явление приходящее, внешность друзья, учеба, карьера, все это не важно в сравнении со здоровьем.

я все это к тому, что сидела сидела в зале для курящих, а сейчас подумала, и решила перейти в соседний.

мы молодые гордые придурки.
счастливые лентяи и бретёры.
до первого серьёзного похмелья
нам остается года по четыре,
до первого инсульта двадцать восемь,
до первой смерти пятьдесят три года;

кому-то не нравится

дарлинг!

сегодняшний день закончился, не успев начаться.
моему счастью спокойствию и блаженству нет предела.
по всему телу дико приятная усталость.
с яшей нащелкали шесть соток кадров.
действительно крутых, только пара штук.
но в конце концов, это того стоило!

кожи_рожи_сиськи_письки будут завтра)))

звезды вещают

Козерог ( 27 марта )
27 марта

Флиртуйте аккуратненько и разборчиво. Все взгляды, которые на вас бросают хуй разберёшь и вывезешь – одни хотят только одного, вторые уже думают как вы общего ребёнка назовёте!

дитя совсем, иногда это так заметно

мне дичайше повезло со стыцук. она думает наперед меня

когда символом весны в этой стране перестанет быть подтаявшее говно, мир перевернется.

густа!

я всегда считала, что больше всего выдают чувства и эмоции человека не лицо, не голос и интонации, а руки. их температура, движение, дрожь

не факт, что я смогу вспомнить внешность всех моих знакомых, или привычки или голос, но внешний вид рук я помню всегда. 

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни

пятницы бывают разные

была у стоматолога третий раз за неделю, причем мне еще в четвертый надо! и это все на один зуб! там какие-то замесы замесные, кучу снимков сделали уже, всякие лекарства пихали в каналы, что-то разрезали, сверлили, а сегодня, то ли из-за голода, то ли из-за усталости и недосыпа, то ли еще по каким-то неведомым мне причинам я отключилась в стоматологическом кресле! всмысле по настоящему отключилась, качнула головой и все поехало потемнело, фуу так противно стало, когда потом мне дибильный нашатырь сунули под нос! брр

а еще гурашулька греет задницу теперь где-то на пляжу, сволочь, я тоже хочу на море. с ним. под солнце. там все иначе.

а еще бабуля моя  послезавтра уезжает обратно на другой конец страны. тоже на юг, в тепло..

ОГОО ПОКА ПИСАЛА ВСЕ ЭТО САШКА НАПИСАЛ.. мрмрмр

мр

я довела себя до ужасного состояния, сплю по 10-12 часов в сутки и хожу разбитая и уставшая, опять стала просыпаться и путать реальность со сном, пару раз в страхе будила маму, вся мокрая просыпаюсь, постоянно в жар кидает, не могу кушать, совершенно, под глазами мешки, в животе пустота, голова безбожно кружится, руки трясутся.. ДА ЧТО БЛЯТЬ ЗА НАХЕР ТО ТАКОЙ?!

завтра помимо стоматолога, мамуля поведет меня к неврологу и психиатору. приехали, товарищи.

нашла на старом блоге, писала около двух лет назад. уже тогда в мою головушку пришли эти идеи.

жизнь это постоянная работа над собой. ежедневная, ежечасная, ежеминутная..

и если вы никак не совершенствуетесь, то вы не живете. вы существуете..

самопознание, самовоспитание и самосовершенствование - есть залог счастливой жизни в окружении только тех людей, в которых нуждаетесь вы, и которые нуждаются в вас.. с каждым днем я стараюсь быть лучше. стремление к совершенству, возможность меняться - великая данность природы и было бы полнейшей глупостью ею не пользоваться!

фол ин лав!

!!!

у меня какое-то странное ощущение всего происходящего, полдня я сегодня смеялась чуть ли не до слез, потом загибалась от боли, потом спала, проснулась голодная, потому что второй день ничегошеньки не ем (из-за зуба, который мне сделают только завтра).
мамулька сжалилась над моими впалыми щеками и мешками под глазами и купила мне несколько баночек детского питания, пюрешечки фруто-няня, много много соков и детских добавок, это так мило.

а еще милее, что я съела все это и еще минут 20 потом загибалась над унитазом. кошмар, я не понимаю, что со мной творится, я не могу впихнуть в себя ни грамма еды, меня даже от сока уже мутит.
я постоянно хочу спать, прям безбожно, меня рубит адско.

здравствуй весна, походу

не пойму, меня от голода тошнит или от этого мудака?

сон это моя вторая реальность. там я с теми, с кем быть уже просто не могу, там я в таких местах, которые только во сне и могут быть.

мне снятся такие вещи, которые днем я заталкиваю в самые дальние и пыльные углы на полках своего сознания. там творится пиздец, замесы и самые жесткие жести.

дай вам бог хоть раз увидеть то, что снится мне.

сны никогда не врут.

закрывайте глазки и спите сладко, ребятки. 

единственное сильное желание

Кассы,поезда,станции;
Мне бы навык телепортации,
Уехать из этого города,
Где дороги пропитаны холодом.
Мне бы в другую цивилизацию,
Подальше от лжи и провокации

рай

Мария:
ну давай потом хоть разочек поругаемся хорошо?

  Александр:
ты с этим не шути 

с той ночки, девчатки гульнули

сегодня все так паршиво, спать до часу, потом еще посреди дня на 4 часа завалиться, сашу хочу увидеть, меня всю ломает, ебаный в рот

сильный характер это определяющий фактор для меня в выборе близкого человека.
ну и конечно же, потенциал. я не искала лучших и самых самых, я была с теми, кто этими лучшими и самыми самыми мог бы стать. с теми, у кого есть возможности и желания. цели и амбиции.

и я не ошибалась никогда. глупо ныть и плакаться о бессмысленности своего существования и невозможности преодолеть трудности, когда достаточно собрать все что есть внутри и направить в нужное русло.

я это все к тому, что в последнее время стала замечать за собой срывы и панические атаки насчет того, все ли я правильно сделала, делаю и буду делать. иногда мне кажется, что я абсолютно ошиблась в выборе и планировании своего будущего, иногда мне кажется, что его у меня не будет нахрен вообще. я стала жалеть о том, что сделала и о том, чего не сделала, в общем, колеблется все внутри меня, а так быть не должно! если уж я ищу в людях силу, то начать нужно с себя.

возвращаюсь к состоянию самообладания.

чего и вам желаю

so sorry

сняла смайл. соскучилась. поставила обратно

Я вижу тени твоих смятений
На лицах, улицах, площадях.
Ты поделила меня не с теми,
Кто мог оставить тебя, щадя.
Ты разбросала меня по зимам,
Воспоминаниям, кабакам…
Ты никогда меня не просила
Щекой прижаться к твоим рукам,
Брести по следу тропой изгоя,
Глотая в горле застрявший ком,
Но было что-то в тебе такое,
Чего ни «после», ни «до» - ни в ком.

спасибо саше, яне, диме, терпеливым соседям, понимающей кошке и мамуле

за последние 48 часов я проебала 2 кг себя, спала всего 8 часов, убила колени, снимала видосы, много говорила и мало думала.

и после всего мне так заебись, что прям да

а теперь спать. 

вечногорячиеруки

я как аптечка первой помощи. меня судьба всегда забрасывает в руки тем, кто весь измотан измочален и измучан своими старыми несложившимися отношениями.
будто у меня предназначение такое, всех безоглядно влюбленных лечить и возвращать к повседневности.
я такой мини мед пунт, переходная станция, дверной проем.

какая блять прелесть. так и живем

мой случай! у меня потрясное содержимое головушки, не помню никогда ничего

маленькие дети это совершенные существа. перфекты.
я до одурения люблю детей. всяких, капризных вредных спокойных и сумасшедших, всех всех, ибо в каждом из них есть такой мир, который еще не скрыт где-то там глубоко внутри, как у большинства людей.
дети никогда не думают, а что же скажут о них другие, они ведут себя так как чувствуют, делают то, что чувствуют, не расчитывая на оценки и одобрения.
если ребенок что-то хочет, он скажет "дай" и вот хоть ты тресни, но он будет стоять на своем, дай и все тут.
если ребенку что-то не нравится или кто-то не нравится, он ни за что не будет симпатизировать "для виду".
дети не умеют скрывать своих чувств, да и не скрывают их.
если малыш любит кого-нибудь, он кинется со всей силой  и душой обниматься, крепко крепко и искренне, будет целовать, не отпустит.

но потом, со временем, это все куда-то уходит.. вопрос: куда и почему?

и сейчас я сижу и не могу вспомнить, в какой же момент своей жизни я перестала обнимать тех, кого мне хочется. спонтанно, крепко и искренне

спустя год весна

дерьмовая тетка, только и может что фотаться с любимой племянницей

фатум