все прям как цикл кребса, бессмысленный и беспощадный круг

учеба-работа-дом, в перерывах между - саша, сон и еда. привет, яркая молодость!

никогда НИКОГДА не принимайте противоэпилептические средства вместе с ингибиторами обратного захвата серотонина

за сегодня съедено три шоколадных яйца киндер, которые мне дал толя.
вафля, которую мне дала оля.
банан, который мне дала мама.
две чашки кофе..

не пойму, откуда во мне вообще силы есть, чтобы двигаться, не говоря уже об упражнениях физических и умственных, откуда я беру энергию - для меня самой загадка, но мне нравится это чувство легкости и пустого желудка.                          

есть такие, казалось бы, обыденные ситуации, которые доводят меня просто до щенячьего восторга, полнейшего умиления, абсолютного счастья..
наблюдая за маленькими детьми, я научилась радоваться и восторгаться при каждом мало-мальски  положительном раскладе.
например, когда в желтой пачке эм энд эмса только большие шарики, или когда в автике по радио играет очень клевая песня, или когда кошка смешно играет с бумажкой, когда пишешь быстро быстро, а подчерк все-равно красивый, проснуться за минуту до будильника тоже очень сразу настраивает на отличный лад, а сосиски в тесте с картошкой, которые только у нас в инсте есть, меня вообще в экстаз вгоняют, когда саша мне рожи корчит, так клево становится, и когда ночью просыпаешься случайно, а слева он лежит и так забавно посапывает, однажды я так вообще минут на 15 залипла, любуясь.. столько всего есть вокруг балдежного и клевого, так какого хрена все люди в нашем городе ходят с лицами "лопату-говна-под-нос-положили"
бесите вы меня, кретины тупые, сидите со своими печальными рожами в подвале и страдайте в одиночестве, я хочу видеть только счастье радость и любовь на лицах! тьфу на вас

спала 12 часов
съездила в один конец города
съела половинку сникерса
съездила в центр
вернулась домой
устала. сижу. пью чай. поговорила с папой. скачала словари.
съела 3 спазмалгона и 2 нурофена. страдаю.
зачем-то пишу короткими предложениями.
все новости к этому часу.

хочу-могу-надо

хочу: сдать все экзамены на пять, больше узнать о мозге, полюбить учебу, не опаздывать на лекции (да хотя бы на вторую половину приезжать), кальмаров или мидий - любых морепродуктов, быть 47кг, волосы чтобы отрасли и ногти, праздников и тусовок, алкоголя бы тоже неплохо дозировочку порционную, погулять по лесу, обнять друзей, чтобы чувства не остывали, мольберт и краски, совушку и черепашку (теперь!), вместе уснуть и проснуться вместе и позавтракать и новости ВВС попалить, танцевать и беситься, освободить всех моих внутренних демонов, спать 14 часов.

могу: читать, узнавать искать информацию и всю ее себе поглощать, раньше ложиться-раньше вставать, сходить в магаз и купить поесть, перестать есть, перестать есть шоколад, булки и иже с ними и начать есть овощи и мясо,  включить музыку и танцевать перед зеркалом, обнять спящую кошку, рисовать карандашом на тетрадном листке, качать по вечерам попу и пресс, качать мозг (что немаловажно!), лечь спать сейчас и до утра не вставать, читать, работать, двигаться, жить.

надо: перестать так много времени проводить в этих паутинных соц сетях, ВСТАВАТЬ ПО ПЕРВОМУ ЗВОНКУ БУДИЛЬНИКА БЛЯТЬ, позвонить родным, начать готовиться к экзаменам, перестать ставить барьеры и заборы внутри - близко и так никто не достанет, кушать нормальную еду и полюбить то, что дано мне природой, съездить в зоопарк пообщаться с этими существами умными понимающими, надо больше думать и делать, но меньше говорить, не ревновать, не завидовать, не обижаться и не обижать и еще очень много этих "не".. 

очередной мой выброс символов и знаков наружу. цельности и понятности маловато, но так оно есть.

я как всегда клуша такая в стороне

только сейчас узнала о взрыве автика, капееееец начинают сбываться мои самые страшные опасения, блин да как я ваще теперь из дома буду выходить а?

если раньше каждый пакетик и коробку обходила блин на всякий случай, вдруг террористы, а теперь ваще обоссусь от страха! нечисть какая, демоны капец!

это очень сильно было, теперь так приятно вспоминать

левое - логика, абстрактность, правое - образность, пространственность, творческая деятельность

я очень сильно хочу освоить какое-нибудь новое дело, научиться чему-то, чего я в жизни не пробовала даже, мимо проходила, отказывалась или не хотела/не могла/не знала.
самая сложная работа - работа над собой - не знаю, кто это сказал, но уж очень запали слова мне эти, вот и хожу уже второй год с желанием найти новое или усовершенствовать что-то имеющееся.
и вот еще из последнего: вчера на физо  провели серию тестов и как результат - у меня доминирует правое полушарие, пусть и с небольшим отрывом в 14%, но раньше всегдааааа, либо было левое, либо равноправие.
неужели все же мои шаги и усилия достигают цели?! я так старалась развить творческую часть в себе, похоже получается!

у кого-то могло сложиться ложное впечатление на основе моих эмоций и переживаний, но нет, все по-прежнему, просто я глупая забыла о своем главнейшем и первейшем законе маятника, все гладко и ровно не может быть никогда, после того блаженного уклона в августе, амплитуда возврата должна быть не меньше.

мне очень повезло, что все это качнулось в обратную сторону не резко, а постепенно и дало возможность примириться и принять.

спасибо. я усвоила урок, можно возвращаться снова к хорошему.

вересаев - записки врача

если кому-то хоть на каплю не безразлично, что происходит в моей голове, за что я переживаю и чего боюсь больше всего, именно как медик, прочитайте! как будущие пациенты прочитайте или если вы мои будущие коллеги, просто идеальное изложение всего!

!!!

Люди не имеют даже самого отдаленного представления ни о жизни своего тела, ни о силах и средствах врачебной науки. В этом - источник большинства недоразумений, в этом - причина как слепой веры во всемогущество медицины, так и слепого неверия в нее. А то и другое одинаково дает знать о себе очень тяжелыми последствиями.

Грубая, громадная и могучая жизнь непрерывно делает свою слепую жестокую работу, а где-то далеко внизу, в ее ногах, копошится бессильная медицина, устанавливая свои гигиенические и терапевтические "нормы".

Природа расточительна и неаккуратна; она выбрасывает на свет много существ и не слишком заботится о совершенстве каждого из них; отбирать и уничтожать все неудавшееся она предоставляет беспощадной жизни. И вот является медицина и все силы кладет на то, чтобы помешать этому делу жизни

Да, уж пощады в подобных случаях не жди ни от кого! Врач должен быть богом, не ошибающимся, не ведающим сомнений, для которого все ясно и все возможно. И горе ему, если это не так, если он ошибся, хотя бы не ошибиться было невозможно

определилась с тем, что хочу изменить в себе. начинаю.

я не знаю, откуда черпать силы для всех моих планов, целей и желаний.

я чувствую приближение холодов и пытаюсь уговорить свой организм не болеть.

я вкладываю в себя каждый день огромное количество разных химических связей, витамины, пью кальций и магний, настойку акации и грецкого ореха, масло оливковое, однако волосы все так же сыпятся, ногти ломаются, насморк и кашель остаются, а активность на нуле.

попыталась взять хорошее из сна, ложилась до 11, спала не меньше 8 часов - без изменений.

неееет, я и раньше уставала из-за дикой работы и дерьмовой погоды, но теперь я в принципе не могу осилить даже минимальных нагрузок, будто что-то ушло и я никак не врубаюсь что и куда, меня это злит! 

я верю в силу мысли, я верю в самоубеждение, я как мантру повторяю каждый день правильные слова, я верю - они должны дойти до цели.

мне хватит сил на учебу, если все получится, мне хватит сил на новую работу, я не позволю болезням приходить ко мне. мне хватит сил питать мою любовь, грудь вырастет, ляхи скроются, я буду красивой доброй и милой машей, ну а пока что я здесь и я убеждаю себя во всем этом. аминь.

прямые мышцы живота, косые мышцы живота, пора браться за себя, пора делать

все меняется, это нормально

когда-то давно я сказала себе, что никогда не буду блондинкой, жажда перемен переборола,
теперь я стараюсь научиться не бояться собак, общаюсь с ними, сдерживаюсь, чтобы не развернуться и убежать с дикими воплями,
хочу творить, раньше я любила ломать разрушать нарушать, теперь же обратное желание - созидать, не знаю, правда, что и каким образом, но хочется,
еще усиленно ограждаю себя от плохих эмоций, ревности например и зависти, они разрушают очень сильно изнутри, да!
перестала съедать по две шоколадки в день,

в планах еще: перестать лениться, просыпаться с первого звонка будильника, пить меньше 4 кружек кофе в день, начать готовиться к экзаменам, позвонить папе, меньше скулить и взывать гневно к вселенной с вопросом "за что?",  дойти до автошколы и заработать на отдых. все.

очень хочу на кафедру неврологии

серийные

сегодня уже пятница, а я даже не помню как прошли эти пять дней, совершенно не помню что было в понедельник вторник среду четверг, приходится сидеть и насильно вызывать эти воспоминания, в мыслях один туман, а все потому что вернулись мои серийные не прекращающиеся головные боли, я съела за эти пять дней 3 стандарта спазмолитиков, мне плохо, я ничего не слышу ничего не вижу, теряюсь в пространстве, нихрена не могу врубиться, что происходит вокруг, так больно сильно..
решили наконец-то встретиться с яшей, классное место посетили наконец-то - чайхона, и все бы ничего, но произошел такой дикий странный случай,
к нам подсел невысокий взрослый ухоженный мужчина и с сильным акцентом попросил уделить ему 10 минут, ну я там его мягко отсылала отправляла, но по итогу он все-равно завел разговор, он что-то говорил о янином насморке и эгоизме (до сих пор не врубаюсь, где между ними связь), я его перебила и он с таким удивлением глянул на меня и начал говорить мне с каким-то странным выражением глаз, я опять же плохо и смутно помню что конкретно он вещал, но суть вот: "вы очень сильная, да-да, очень очень сильная и все все именно из-за этого, вам тяжело, но вы все-равно держите марку сильной девушки, а все из детства идет, там надавили и вы теперь такая сильная, но нельзя такой быть" я слегка прибалдела, но знаю я в принципе какие они психологи, давай ему говорить, что молодец какой по лицам читает по поведению психолог типа, а он сказал, что он финансист бизнесмен! потом он ажно давай упрашивать разрешения меня потрогать, говорит, типа один разочек аккуратно, ну я чето ничего даже не успела ляпнуть, а он уже давай мне в шею тыкать и тут выдает такие вещи, что я там чуть под стол не скатилась от удивления! и заявил: "а у вас очень голова болит, потому что вы сильная и все идет от сюда" (в этот момент тыкнул мне в лоб) ну я решила не вестись, продолжаю дальше играть такую скептичную, говорю ему, что ничего у меня не болит, что все прекрасно и ваще я отлично себя чувствую, а он тааак хитро улыбнулся, обманщицей назвал и сказал, что если я не перестану быть такой сильной, то для головы будет очень плохо, пожелал всего хорошего нам и ушел..
мы с яной посмеялись покрутили пальцем у виска, а вечером и она и я все еще вспоминали этого чувака, его кстати зовут авраам и он еврей,  вот такие вот дела в эту неделю..

я не особо верю в экстрасенсорные способности, и прочее чутье, но если честно, я слегка в замешательстве, я все думаю об этом, он все верно сказал, все все до последней буковки, и верно это желание сильной казаться увидел и что из детства и головную боль из-за шеи и напряга все увидел. я не знаю, что думать. я рада, что такие люди могут встретиться совсем случайно

основные события моей жизни происходят в меде, да и вообще единственное, что у меня сейчас происходит - мед.