причина по которой

учебу в медицинском все боятся по разным причинам.
кто-то просто не выносит кровь-органы-трупы.
кто-то боится ответственности.
кто-то считает, что все куплено и коррумпировано.
кто-то боится, что учиться слишком долго.
кто-то уверен, что просто сложные знания.
я считаю, что основная проблема - объем информации. к биологическим материалам привыкаешь, ответственность - дело индивидуальное, деньги мало что сейчас играют, долго - понятие относительно, знания которые мы получаем не так уж и сложны, знания о самом себе. глубокие правда и детальные, но это все есть в нас, а вот то СКОЛЬКО этих знаний, вот это уже другой вопрос.
запомнить все, что нам дают невозможно, я в этом убеждена, самые гениальные врачи и профессора не помнят всего. сам мозг не в состоянии столько хранить.
каждый предмет по отдельности прост и понятен, но когда собираются они все вместе в целого человека - наступает абзац. запредельное торможение.
ни в одной области жизни, ни в одной науке и профессии нет такого количества информации, как в медицине.
эта наука требует всего и сразу, эта наука как красивая женщина, не желает делиться ни с кем и ни чем.
биология, анатомия, физика, гистология, физиология, биохимия, математика, философия, психология, лингвистика, этика и много много много других отраслей.
она требует полной отдачи.
нет, я конечно понимаю, что есть люди, которые в силу своего развития довольствуются полумерами, им проще. им нужны примитивные знания, чисто практические, большинство врачей такие. это да, да большинство людей такие.
я - нет. я долбанувшаяся идеалистка. я хочу чего-то выше, больше, чего-то запредельного, уникального.
я в медицину не случайно пришла, это не профессия, это стиль, это образ жизни. это характер.
я та самая идеалистка, которая не за деньги, а за идею, за смысл.

и во всей этой истории меня огорчает и свергает только одно - моя ограниченность. я не могу запомнить, места в голове не хватает. физически чувствую,как приходится заталкивать знания, я потому и спать так долго хочу всегда, моя голова не отдыхает и бунтует. но я хочу знать. пока хочу - буду.

вот так вот дала себе пятнадцатиминутный перерыв и продолжаю писать про интракардиальную регуляцию.

странные люди торопят рассветы

много чего люблю - морюшко, сладенькое, природу, книги, много кого люблю - кошку, маму, бабулю и сашу... но одно для меня неизменно. пусть весь мир рухнет, но я все-равно буду боготворить сон. вот где вечная любовь.

моральная мастурбация

чувствую после 18 июня, я закуплюсь красным полусухим и уеду в лес. одна. релаксировать. смотреть на кусты и травку. вот чего хочу сильно.

хочу заблудиться в лесу и чтобы никто не искал. сидеть на сосне, пить березовый сок и разговаривать с белочками. так хочу

я не только сердцем люблю. я сознанием своим, разумом люблю. это куда важнее. это не проходящее

как я ною вечно как скулю глупо беспричинно, навлеку на себя когда-нибудь, огребу..
ну а пока я самая счастливая в этой квартире, в этом доме, в этом городе. на этой планете. мое счастье потому что оно уникальное. оно спит сейчас, ему рано вставать. открыла окошко и излучаю блаженство, верю, что волны вселенной донесут это чувство до его открытого окна и ему будут сниться самые лучшие сны.
счастье мое.

каждый маленький шажок делает меня ближе к цели. каждое событие,пусть и совсем маленькое сильно важно для меня и ценно. верю, что не забуду

сегодня ходила на свою первую курацию пациента. женщина с острой сердечной недостаточностью.
очень понравилось разговаривать с ней, очень понравилось то, что несмотря на то, что я студентка молодая совсем, а она взрослая женщина с горой опыта и десятками лет жизни за плечами, слушала меня, делала все, что я говорила и смотрела с каким-то трепетом все-равно, с каким-то уважением. удивительное чувство, сильно по мне, люблю руководить, люблю когда я решаю, что делать и как. в этом вся я. мне важно доминировать. медицина тут очень кстати.
еще я наконец-то снова почувствовала желание учиться. учить понимать, принимать, пропускать через себя.
я верю, что я стану хорошим врачом. 

мою днк алмазы не изменили - кайф. успех. я рада этому.

слова, которые раньше довели бы меня до исступления, сейчас воспринимаются как обычный набор букв.
еще ровно год назад во мне бы подняла голову девочка обидчивая собственница и потребовала бы назад свою игрушку. перевернула бы всех вверх дном наигралась бы и снова забросила..
сейчас мне все это кажется настолько нормальным и незначительным, что даже удивительно.
все, что он пишет, для меня только способ убедиться, что он еще не сдох. живой и ладно, а уж как там что - искренне безразлично.
думала никогда не отстану, а тут вот как - потрясающе.

бегбедер что-то говорил про три года... я думаю он говорил о другой эмоции.
л. это насовсем. иногда мне кажется, что настоящее чувство изменяет последовательность нуклеотидов в цепи днк. настоящее оно не проходящее. оно на совсем. оно внутри. л - сильнейший мутаген.

я подумаю об этом позже. эта мысль пришла ко мне минут 7 назад, когда будет время, я подумаю над ней основательно, и обличу в цельный связный текст.

последние фотки оставшиеся

Пытаюсь прожить
твои настроения,
Пытаюсь любить
тебя хоть мгновенье,
Пытаюсь убить
себя или боль свою...
Осколки стекла
в ладонях ломаю,
И шрамы твои
наизусть повторяю,
Где здесь руки твои, а где мои
не разбираю...


Только я теряю себя
среди ненужных фраз.
Я не любила Вас,
наверно...
Только разбиваю себя,
когда ночь третий час,
И профиль и анфас -
все неверно...

поймете? внутри у меня утопия

блог очищен от соплей и глупостей. от неудачных фото и от фраз написанных на эмоциях.

проснулась в 5.28, ровно за две минуты до будильника от того, что солнце мне светило четенько в глаз и коша еще любимая в морду хвост совала свой пушистый.
по-хорошему мне бы еще спать и спать, но я поднялась, вытащила черепаху и минут сорок разговаривала с ней в полумраке - мне понравилось. она понимающая, умеет слушать и не перебивать и так внимательно смотрит на меня, уважает наверно.
кофе получился на редкость вкусным, молоко хорошее, корова счастливая давала наверно.
этот день должен быть хорошим, спокойным и легким, и мыслей тупых грузящих у меня не будет сегодня, за последние два дня закончились они наверно.
все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо я наплевательский мудак и горжусь этим. на вер но.

пати у меня джедай да да