очень люблю умных девушек. умных, деятельных, целеустремленных, просвещенных и работоспособных.. а главное скромных! сиськи выложить в интернет - всегда пожалуйста, сказать всем, что ты прочитала книгу (сама. книгу. прочитала. буковки. книга. настоящая.читала)  - обязательно, а еще причитать на каждом углу, что толстая, жирная, много жрет, одновременно копировать ссылочки и здоровом питании и спорте, шутить над своей толстотой и продолжать сидеть на жопе ровно - очень деятельно по-моему... а уж хотеть парня, который будет дарить много дорогих подарков, вкусно кормить и носить на руках, да еще и будет супермодельным красавчиком брюнетом с голубыми глазами и накачанными руками, добрый милый и прекрасный, а она будет такая вся неприступная обидчивая капризная, но он все стерпит - ВОТ ОНА ЦЕЛЬ! ВОТ ОН СМЫСЛ!
еще есть любимые девочки, которые сложат в кучку все свои тетрадки и книжки и еще парочку левых добавят, сфотают и подпишут "голова разрывается от учебы, хрю-му, обоже впервые за семестр пришлось посидеть больше, чем три часа за уроками"! СЕРЬЕЗНО? миленькая, как же ты осилила то? головешка не треснула?
продолжайте в том же духе, у меня глаз радуется смотреть на вас и понимать, насколько я далека от совершенства, понимать, что до вашего уровня мне еще расти и расти, вы-моя мотивация. стимул. спасибо.

у большинства, когда они влюбляются, бабочки летают в органах, а у меня море течет по сосудам!

измена/ревность

следующий текст не о конкретных людях, ситуациях и событиях, это всего лишь то, что не давало мне уснуть сегодня до четырех утра.

поняла, что для меня синоним слова "измена" - "слабость". именно слабость духа, характера, разума, слабость перед своим животным началом, перед низшими инстинктами. я говорю именно о физическом. сильный человек никогда не позволит себе опуститься до подобного уровня, тут даже не в совести дело и не в морали, а в уважении к себе и к тому, кого ты выбрал в качестве постоянного спутника для себя. не уважаешь свою вторую половину? тогда какая речь может быть об уважении к своей "первой половине" (читай, к самому себе)? сильный человек ценит себя, свой выбор, свою репутацию, свой разум. мысленно поднимите руки, кто считает себя сильным человеком.. нет, не поднялась ручка? поздравляю, вы - жалкое животное, вы ничтожны, вы унизили себя и того, кого вы называете любимым, вы обкончали, загадили, заляпали своими трясущимися липкими ручонками то самое светлое, ради чего живут два человека. помойтесь с хозяйственным мылом и поставьте тройную дозу пенициллина в задницу.

я еще не закончила, ведь есть другая сторона медали: ревность, а синоним к ней - неуверенность в себе, вот что для меня это чувство, это ярчайшее проявление закомплексованности. никто никому не принадлежит - вот то, что стоит повторять себе тридцать раз на дню и даже чаще. НИКТО НИКОМУ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ, я готова набить себе эту фразу на всю спину, чтобы эта истина всегда была со мной. ревность - бич, который делает из человека нечто желеобразное, серое и бесформенное, она разрушает характер и личность, так же как зависть и ложь. вот они три вещи во главе с ревностью, которые не дают человеку быть человеком, полноценным человеком, уверенным в себе и в своих силах.

я очень хочу быть сильным и уверенным в себе человеком. а еще больше я хочу, чтобы рядом со мной были сильные и уверенные в себе люди. я так хочу, это мое новое желание, моя новая цель, мой новый путь. я пошла.

если у вас есть человек, который хватает вас за ваши хомячие щеки и мило мило телепает за них, то вы очень счастливый человек

я люблю ассоциации. это точно. одно из отличий человека от животного - способность к ассоциативному мышлению

к концу подходит третий год нашей "телестройки", а я все еще не разобралась, что же мы с ним строим. дурацкая моя привычка быть в курсе всего, знать как что почему и зачем развивается, мне нужно знать и понимать - мною движет желание понимания.
я понимаю, что мы что-то строим, вроде доски вот, гвозди, молоток, бензопила "дружба" и стамеска "братан" - может мы строим деревянный туалет? тогда где седушка и проволока для рулона бумаги?
стоп, а тут кирпичи какие-то, труба, стекла появились - ааа, поняла, наверное мы строим баню, стоп, а где крючки для халатов?
погодите-погодите, здесь же еще и обои, клей и плинтуса.. наверное, все же мы создаем комнату.. а какую, кстати, комнату? кухню, детскую, гостиную, спальню или может быть кладовку? мебели нет, посуды нет, игрушек нет, коробок со старыми вещами не вижу!
нет, ну что-то ведь уже почти три года мы строим, не поняяяяяяяяятно (как сказал бы один харизматичный герой из нашей раши)

плевать, на самом-то деле, результат - ничто, движение - все.
я знаю, в конце нас положат на холодные железные столы, вскроют как пакетик семечек, выпотрошат, натолкают тряпочек, разных, есть цветные розовые, зеленые, с бабочками - очень мило и душевно, по-моему, и зашьют. будем мы чучелами в кожаных мешках, да и бог с нами!
конец очевиден, неизбежен, принять как данность нужно, но вот что будет на пути к этому концу ммм это лучшая часть всей истории.
пусть стены рушатся, гвозди ломаются, потолки обваливаются, доски сгнивают, пускай размоет фундамент, пусть, я не против, главное не переставать двигаться, главное, не переставать строить.
а уж что мы вылепим - не наше это дело.
хотя неплохо бы, бар, где весь алкоголь по 39рублей.
что-то я размечталась, пойду доучивать гипоксию

Отношения — это постоянный компромисс между "я так не хочу тебя потерять" и "как бы я хотел никогда тебя не встречать".

хорошая тренировка - это когда даже трусы мокрые. не щадя. теперь литр чая, микробиология и спать.

вместо кофе - чай, вместо алкоголя - фитнесс, вместо лени - учеба.
делаю красивым тело и ум

взорвись!

как знала, когда вчера писала про эмоции и отсутствие отдачи от людей.
сегодняшний день - просто ярчайшая иллюстрация ко вчерашним словам моим.
я была на вскрытии, на настоящем вскрытии в морге. мужчина, за пятьдесят, пару дней назад ходил по улицам, дышал, о чем-то думал, составлял часть населения этой планеты, этой страны, этого города, возможно был чьей-то важной частью жизни, чьим-то главным человеком, а сегодня он лежит на железном столе, его грудная и брюшная полость вскрыты, органы лежат рядом, а внутри него пустота, пусто, скальп снят, кости черепа срезаны, мозг его лежит рядышком с ним, слева от него, возле его руки (вы вообще думали когда-нибудь о том, что ваш мозг будет лежать рядом с вашей рукой? он наверное тоже не думал)
я выпросила перчатки у патологоанатомов, ибо мне жизненно важно было не только глазами все потрогать, но и руками, пальцами, ощутить каждый орган, не в формалине в банке тридцатилетней давности, а свежий, который только на днях еще функционировал.
а потом у мужчины увидели порок развития, одна почка была гипоплазирована, вторая почка сантиметров 15, а первая крошка совсем сантиметров 6, не дифференцирована, не функциональна, он жил с такой крошечной почкой лишней просто в его организме всю жизнь, а я держу ее в руках, на первом курсе мы проходили патологии эмбриогенеза, учили их, на экзамене сдавали, даа бывает такая патология гипоплазия почки, мы читали буквы напечатанные на бумаге, а сегодня, спустя три курса, я держу эту гипоплазированную почку в своих руках.

ощущение которое я испытала в сотни раз сильнее, чем другие, что меня удивляет! это кайф, это чистый животный кайф, это эйфория, это ощущение одновременно своего превосходства в сравнении с другими людьми и в то же время понимание своей ничтожности перед этими мясниками! это дико, я в дикости, я так распереживалась, что после этого вернувшись домой случайно проспала 7 часов подряд.
дай боже вам когда-нибудь научиться испытывать такие же острые ощущения, как и я. это делает меня человеком. я чувствую себя живой.

у меня есть свои правила, свои привычки или особенности поведения, не знаю, как назвать.
я очень эмоционально отношусь ко многому, мои эмоции некоторым кажутся чрезмерными, утрированными, но нет, я так чувствую, я выжимаю из себя по полной, так дети делают, мне нравится как они реагируют на окружающий мир, слишком остро, слишком живо.
я хочу чувствовать окружающий мир, я хочу, чтобы чувствовали меня, именно поэтому я довожу до предела до капельки каждую эмоцию.
если я злюсь, то я закипаю, бешусь, меня разрывает это чувство, если я радуюсь, то абсолютно искренне по полной до эйфории, если я впадаю в гнев, то это настоящая ярость, неконтролируемая, кричу, дерусь, плачу может быть, ненавижу. люблю я тоже по максимуму, все все отдаю.
и расстраиваюсь и тоскую так, как хатико и не снилось, я такая, во мне слишком много всего, может эти социальные сети все - один из способов выплеснуть, не потому что хочу донести до кого-то, а потому что хочу вынести из себя этот избыток.
я бы и рада отдавать людям, я люблю когда мною заряжаются, но кто-то или что-то должен давать мне хоть немножко взамен..
последнее время стала замечать, что после дикого эмоционального всплеска, я как будто пустая, на самом деле, это очень поганое и хреновое ощущение брр.
поэтому я впадаю в апатию, безразличие какое-то ноль абсолютный. все становится серым и незначительным. я переживаю по этому поводу очень.
мне нужно чтобы меня чувствовали, мне нужно, чтобы люди и события приносили мне новые эмоции, давали пищу для моей чувственной стороны. удивляли поражали, зажигали меня.
 я гасну, когда не получаю ничего извне.

карловы вары, варвара карловна

сегодня на работе была женщина, которая ходит в нашу клинику с сыном долгое время, носик ему моют часто.. а сегодня пришла она на капельницы, я ее прекрасно помню, часто бывают в мою смену, красивая женщина молодая, стильная..

пришла сегодня, а у нее половина лица парализована, ехала в машине со включенным кондиционером - с утра проснулась: парез лицевого нерва слева. веко не двигается, щека, рот, все парализовано.

я на секунду в ступор впала и загналась по этому поводу сильно.

любая мелочь может поменять многое в жизни, больше всего хочу, чтобы я и мои близкие были здоровы. больше всего!