я нашла пять минут остановиться и вспомнить!
делаю не потому, что все так делают, не потому что это модно, не потому, что хочется повспоминать.
я нашла пять минут, чтобы вспомнить, потому что за 365 предыдущих дней пяти минут как будто никогда не было свободных, это не правильно, человек отличается от животных тем, что способен давать себе отчет и оценивать свои действия, анализировать итоги и делать выводы. я вроде человек, значит надо.
в январе я закрыла сессию на отлично, хоть и с большим трудом.

в феврале исполнилась моя мечта - я оказалась в арабских эмиратах, в дубае, я впервые была на море зимой, я стояла в самом высоком здании мира, я трогала значок ролс ройса.

в марте сашеньку выпустили из казармы и мы стали чаще видеться

в апреле была обычная суматоха, работа учеба, я жила как любой нормальный человек в любом нормальном апреле.

в мае я много учила, конференция по физиологии, много получила в свою голову знаний важных.

в июне я снова сдала сессию на отлично, много работала, сильно старалась заработать на самостоятельный отдых.

в июле я таки сделала то, что всегда хотела: просто после работы пошла и купила билеты на юг, сама! и уехала, увидела бабулю, дениску, старых знакомых, побывала на тамани, на азовском море, увидела олимпийский парк, трогала факел!

в августе набрала парочку вкусных южных килограммов на щеках и заднице и рада сильно этому.

в сентябре начала изучать новые науки классные, начала заниматься спортом

в октябре завела себе котенка, назвала френком и полюбила его очень сильно!

в ноябре была обычная суматоха, работа учеба, я жила как любой нормальный человек в любом нормальном ноябре.

в декабре я избавилась от ужасной привычки, чем горжусь я и мой организм, много учила, много любила, много смеялась без повода, заработала 210 рублей на валютных переводах и начала жить одна самостоятельно!

все так хорошо, так хорошо, как будто в раю жила.
было ли плохое? не помню и вспоминать не буду, я же девочка, память короткая, главное не забыть все хорошее и быть благодарным за это родителям, саше, друзьям, одногруппникам и кому-то там наверху, кто в самый последний момент неизменно протягивал мне руку помощи.
спасибо.

отказываюсь понимать и принимать ситуацию, когда для того, чтобы возвращать людям здоровье нужно сначала похерить свое собственное! это не честно, нецелесообразное жертвоприношение

одного прошу у вселенной: дать мне сил.
дать сил не опускать руки, дать силы, чтобы вставать по утрам после двух часов сна и идти работать, дать сил не срываться на близких, не творить херни и главное, дать физических сил, чтобы не свалиться по дороге.

настрой у меня железный, мотивация, устремленность, желание, все есть, но организм просто выпучил глаза на меня и решил пустить все по пизде.
постоянно тошнит, кружится все, сердце периодически забывает, что оно работает без перерывов и выходных и уходит в самоволку, руки ноги не шевелятся! фитнес? да я на второй этаж поднимаюсь, крестясь и моля о том, чтобы не упасть башкой об перилу.

хочу и буду

только исключительно для одного конкретного мужика.

перфекционистом меня не назовешь, но все же

написала экзаменнационный тест на 99 из 100, это суперрезультат конечно, но ощущение будто ершиком за грудиной чешут!

мои выходные

одно из моих любимых занятий - ныть реветь, ругать вселенную за трудную жизнь, причитать, воздевать руки к небу и снова ныть ныть и ныть о том, как я устала.
однако же, проведя генеральную уборку на 3,5 часа дома, приготовив покушать себе и моим питомцам многочисленным, выучив тысячу тестов, написав историю болезни на 7 страниц, выучив фармакологию, написав 3 лекции по микробе и ебнув две сотки на верхний и сотку на нижний пресс, я кручусь на стуле в хирургически чистой квартире и понимаю, что я суперсильная и выносливая, в отличие от многих других людей, потом понимаю, что у некоторых вообще нет такой возможности: учиться любимому делу, получать за это деньги, жить в своей квартире, иметь несколько животных, быть здоровым и способным ко всем этим делам и мне становится так стыдно за свое нытье и скулеж.
ненавижу слабых людей, которые могут, но не делают,
сочувствую тем, кто хочет, но не может.
пока могу - буду!

а если бы...

я вдруг с каким-то диким возбуждением эмоциональным подумала о возможном сценарии моей жизни.
а что было бы сейчас в этот день 18.12.2014, если бы все пошло по другому пути?
если бы толя мой не пришел проводить меня на автобус до томска, то я бы окончательно убедилась в мысли, что в красноярске никто не держит из друзей..
если бы приехав в томск, я бы не столкнулась с диким молочным туманом, когда дальше руки ничего не видно, то мне бы возможно и понравился этот город..
если бы СибГМУ был не таким консервативным и старым, то я бы захотела каждый день приходить в эти стены за знаниями..
если бы я отправила оригиналы документов, после того, как мне позвонили из томска и сказали, что я прохожу на лечебный факультет..
если бы я вернулась туда с вещами и желанием остаться одной..
что было бы? смогли бы мы с сашей сохранить наше главное? честно, думаю, что нет, был бы сейчас рядом со мной какой-нибудь парень-брюнет, наверное медика бы выбрала себе подстать.
как бы я выглядела? я думаю, волосы были бы короткими, а задница и морда немного толще, а может наоборот стала бы как вобла.
сохранился бы мой характер суматошный взрывной? думаю, я стала бы спокойнее, серьезнее и тише.
были бы у меня друзья и подруги и как часто я общалась бы с родными.. я не-зна-ю и никогда уже в этой жизни, в этой реальности не узнаю этого. никогда.
однако я знаю одно, я бы была все так же влюблена в медицину, я бы училась на пятерки и была бы лучшей, я знаю, что я работала бы с первого курса и обеспечивать себя старалась сама. знаю, что с папой виделась бы так же раз в полгода, с мамой наверное тоже. уверена в том, что я бы все так же любила праздники и верила в силу желаний, уверена в том, что шоколад был бы моей любимейшей едой, как и сейчас, знаю еще то, что наверное именно в этот день, 18.12.2014, сидя в комнате в общаге за ноутом,  я бы подумала, а что было бы если..
кто-нибудь пришел меня проводить на автовокзал в день отъезда и обнял бы так крепко, что перехотелось бы уезжать, если бы приехав в томск в пять утра над городом навис бы дикий смог от горящих торфянников и я бы в первую же секунду засомневалась, если бы мед университет был бы холодной чужой и каменный, такой, что перехотелось бы в нем учиться, что было бы, если после звонка из приемной комиссии я бы отказалась от мечты и осталась бы в красноярске.. да, я уверена, что настал бы момент, когда я об этом задумалась бы, ответ на эти вопросы я знаю, потому что именно этот путь я и выбрала! лучше он или хуже? потеряла я или наоборот обрела? черт его знает, но я так страстно и сильно мечтаю, чтобы все в моей реальной жизни складывалось так, чтобы мне не хотелось думать о том, как было бы "если"

текст наполнен сослагательными наклонениями, которые я всей душой не люблю, но в данном случае только так.

я, как змея, всей поверхностью кожи чувствую мир

я - книга, которую ты не хочешь прочесть,
во мне написано про любовь, страсть и честь.
я заебываю тебя: пойми, почувствуй, услышь!

а ты уже спишь

главное, не терять интереса, не копить долги, научиться просыпаться по будильнику и любить то, чем занимаешься каждый день - это все

в добавление к ниженаписанному

просто ли быть мужчиной?

всегда хотела быть парнем, до сих пор хочу и не скрываю. самое странное, что я девушка. девушка до мозга костей. было бы трудно отказаться от всех этих девичьих ритуалов, эмоций и поблажек, но мне каждый день хочется вселиться в чье-нибудь мужское тело и зажить там припеваючи. я не страдаю, но было бы честнее родиться мальчиком, папе на радость. да, я завидую мужчинам, потому что они мужчины. может им и труднее, но у каждого свои проблемы. а еще, мужчины они добрее. вы встречали мужчину, которого бы называли подколодной змеей? подлец, грубиян, идиот, но змеей никогда. а это так, глупости, которые придумали женщины. мужчины всегда говорят правду о твоем внешнем виде, не подлизываются, не льстят, не претендуют на такое же платье, да даже мужской костюм они легко уступят  другу. только уже ради этого одного можно без сожалений становиться парнем. им многое прощают, хотя есть вещи, которые им не простят никогда. от них многого ждут, хотя порой не дожидаются. они всегда должны. должны построить дом, посадить дерево, зарабатывать деньги, чтобы прокормить семью. на них всегда кто-то надеется: родители, жена, дети, лучший друг, начальник. они должны быть сильными. они не должны плакать, не должны жаловаться. если ты мужчина, значит ты скала! только никто не задумывается, а просто ли это? выстоять и не сломаться?

для девочек, которым не все-равно

я никогда не осознавала, что я сравнительно легка и проста в любых отношениях. я не обижаюсь на всякие "жирная корова, курица тупая, идиотка, кретинка, балда и жопень", я не прошу и не жду и не требую затрат на себя материальных, подарочки, цветы, украшения - это не обо мне, я категорически не люблю, когда за меня платят в кино, кафешечках, за кофе и пусть даже за проезд в общественном транспорте или в такси, я не люблю долго болтать по телефону и не требую ежечасных смсок и звоночков и ежедневных встреч, я не жду, что меня будут носить на руках или обожествлять и преклоняться - глупость какая!
я поддерживаю любое начинание того, кто рядом со мной - пусть это будет идея плести из ниток мулине, писать стихи или работать сутенером, я все поддержу и сделаю все возможное для помощи и достижения цели.
я не осознавала, что со мной просто, мне казалось, что априори все такие, что это нормальная модель поведения, что так и должно быть в любых отношениях.
но когда я стала приглядываться к людям и наблюдать за ними, я поняла, что зачастую картинка крайне плачевна, девочки обижаются и истерят на людях, делают большие глаза и презрительную мину, когда парень говорит, что у него нету денег, когда "дамы" наяривают 100500 кусок шоколадного пирога и дуют губы, после того, как им сказали о том, что может быть пора заняться своим телом. а еще есть шоковая категория девушек, которые центр вселенной установили на своей персоне, серьезно? да кто ты блин такая, милая? пойди умойся холодной водой, иди работай, учись и люби своего мужика. я не говорю о коленопреклонении, я говорю о сотрудничестве, дружбе и уважении.
я никогда не осознавала, что такая модель моего поведения - не частое явление. мне об этом стали говорить другие люди.
однако же, я все-равно считаю себя корявой, дурацкой и нелогично-несуразной, я не претендую на короля, я, слава богу, сама не принцесса.
все это к тому, что вдруг какие-нибудь девочки зайдут и прочитают и скажут своему мужику, что он клевый классный и самый лучший и больше не будут выебываться.

мне очень нравятся иммунология и фармакология, после этих занятий я выхожу будто после аудиенции с Иисусом. мне кайфово от знаний, мне хочется спрашивать понимать принимать, дикое удовлетворение!
занятие идет два часа, а для меня будто двадцать минут, из головы напрочь вылетают все левые мысли. арр, интеллектуальный оргазм