самое невероятное в чудесах - это то, что они происходят

кто знает меня, тот знает всю мою детскую искреннюю бесконечную любовь к этому празднику, а еще знает всю мою абсолютную веру в чудо.
в одно маленькое/большое/глупое/важное/дурацкое/необходимое чудо.
когда ощущение, будто мир рушится, будто в людях только чернота осталась, когда все валится из рук и все вокруг против тебя, когда кажется, что все самое плохое уже произошло и хуже больше некуда.. тогда знайте, хуже бывает. и будет еще хуже - это нужно понимать.. но жить надо, жить надо с большой любовью к этой жизни, с большой страстью и диким желанием!
надо, потому что у каждого из нас за душой в маааленьком нашем вселенском банке есть ячейка с правом на чудо! и чудо произойдет, я уверяю, я заклинаю, именно в тот момент, когда кажется, что все, финиш, обязательно случится то, что поднимет и заставит бежать этот марафон дальше (только знайте, что чудом могут быть ваши близкие люди, успех в любимом занятии или деле, неожиданное доброе слово на улице или случайный разговор, чудо это не обязательно свечение в небе и пришествие христа и не миллион долларов под дверью, чудо это просто маленький ребенок, который подает руку, когда ты запнулся, помогает встать, подталкивает вперед и улыбается в след)
ничто не сломает эту мою веру. ничто и никто!

абсолютный ноль желания учиться.
не хочу вставать ездить в этот университет, совершенно эти знания не интересные не цепляют и не вызывают страсти никакой.
это не усталость, нет нет, на работу я с удовольствием встаю после пары часов сна и готова сверхурочно работать и мне это нравится и не чувствую ни голода ни усталости, а на учебе все не так.
я сильно боюсь сейчас за себя и за такой настрой, потому что именно в этом плане я страшно зависима от собственного желания, сколько всего и всех и бросала оставляла прекращала только из-за того, что терялся огонь и желание одержимое, я по любви все делаю, иначе какой смысл?
сильно жду и хочу,чтобы вернулся этот запал и эта жажда медицины.. в противном случае я даже не знаю, что будет и как быть

глаза бесстыжие прикрыла и цежу (текст не об алкоголе будет нет нет)

у меня крайне мало подруг, я невозможно трудно схожусь с людьми, потому что есть любимая привычка критиковать и указывать на недостатки, почему-то это многим не нравится..
для того чтобы быть счастливым красивым добрым успешным умным человеком, нужно окружать себя именно такими людьми, такими занятиями, вещами, разговорами. каждый из тех, кто близок мне и кто рядом со мной, они в чем-то уникальны и в чем-то обязательно лучше меня и мне это нравится, они не сказать чтобы на ступеньку выше, они по другой лестнице идут и мне интересно и нравится и любопытно и познавательно наблюдать за этим и учиться у них тому, чего еще не знаю и не умею.
я в равной степени одинаково восхищаюсь достоинствами человека и принижаю, указываю на недостатки, я не буду врать или лицемерить, говорить то, что в голове - это правильный выбор.
я супер счастлива тому, что те, кто сейчас рядом они это понимают и принимают, но ведь я просто по другому не умею.

почувствуй!

я много и часто ною, спустя время, конечно, ругаю и кляну себя за такие слабости.
не мне ныть о том, что волосы медленно растут, что пузо толстое стало, что пышных форм нету и что зубы не идеальные, не мне!
потому что тысячи девушек после химиотерапии лысеют, потому что миллионы детишек рождаются с тяжелейшими уродствами лица, целые страны голодают и только и молят о том, чтобы быть пухлыми и сытыми, не мне ныть о своих мелочных низменных пустяковых недостатках!
в сотый раз миллионный раз осознаю свою глупую привычку жаловаться и ныть! в тысячный раз благодарю маму, папу и природу за то, что у меня функционируют все органы, за то, что я родилась без дцп, синдрома дауна, не слепая, не глухонемая, я могу есть любую еду, я могу заниматься любым видом спорта, я могу полностью всеми органами чувствовать окружающий мир и не страдать от хронических диких болей.
я могу, хочу и буду чувствовать!