я холостяк.

в душе я - сраный одинокий холостяк!

нет, серьезно, я люблю свою квартиру и свою компанию двух котов, я люблю разбросанные вещи и немытую посуду, и по дому люблю ходить в чем мать родила, а еще люблю пожрать перед сном и громко ругаться матами, а по утрам люблю страдать во весь голос и поспать лишние полчаса..

а еще у меня одна щетка всегда, моя обувь и мои вещи занимают все шкафы и гардероб..

а еще я могу петь фальшивым дебильным голосом Лещенко или танцевать, как Бейонсе, или лечь на пол посреди зала и смотреть в потолок, как Сизикова.

я так все это люблю, так привыкла и понятия не имею, каким образом включить во все это второго человека.

и нет, это не обуза и не напряг, это моя маленькая мини-цель: впустить второго человека..

потому что, ни один кот, ни одна свобода, ничегошечки на свете не заменит возможность укусить за плечо Его рядом в пять утра. ни че го шень ки

пользы пост: бегом все на пол сотку на пресс ебнули!

у мтс есть дебильная функция, когда разговариваешь 30 минут он сбрасывает, так вот я сегодня разговаривала 1,5 часа  с бабушкой и дедушкой, с теми, которые в краснодаре, которые за много тысяч километров, с теми, которые моя образцы!
трижды нас разъединяли, пошел нахер мтс сраный вонючий!

а суть она такая, дедуля мой рассказывал, как они строят очередной дом, четвертый, если я не ошибаюсь, как он на велике гоняет, зарядку делает каждое утром, мышцы качает, а дедушке, между прочим, 78 лет!
он сильно умный и сильно ответственный, и крайне очень дисциплинированный, все тридцать минут он давал мне уроки жизненные, как и всегда, но ведь это дедушка, он мудрый, он знает!

а потом трубку взяла бабушка... вторая женщина после мамы для меня идеальная очень много слов, очень многое я ей рассказала, поделилась, поплакалась..
многое она мне советовала рассказывала, очень очень много мыслей и слов, но одна фраза одна мысль она села мне в голове и я ее реализую в ближайшее время - все же мудрейшая женщина мне это посоветовала..
дай ему ключи.
я дам.
ключи от квартиры, от дома, от себя

злобные мерзкие желчные обязательно буду наказаны, а из-за всех "подарочков кармических" будут злиться и пускать яд еще больше и так до бесконечности, замкнутый круг!
остановитесь, бедные, в один прекрасный день проснитесь Человеком, сверните с этого пути поганого стремного и будет всем мир и будут все счастливы

я всегда относилась к категории людей, которые слово "боже" используют, как междометие.
и действительно, самые сильные эмоции вызывают у меня желание воскликнуть "господи боже мой"
людям необходимо верить во что-то большее, во что-то сильное.
 каждый должен знать, что есть дядя/папа/мама/муж/президент/бог, кто разберется, к кому можно обратиться, люди слабые, зависимые, людям нужно кого-то винить и у кого-то просить, в  этом натура наша бесхребетная стремная.
я абсолютно такая же, я не жду исключений и не буду наивно полагать, что я типа сильная духом характером нутром!
я абсолютно так же взываю к чему-то высшему, к кому-то большему, чем мое тельце человеческое.
просто я привыкла думать, что мой Бог - Вселенная.
в смысле, вообще все вокруг, травка, кустик, воробей или вулкан извергающийся, вода, ветер, огонь  - это все для меня Вселенная. я учусь видеть знаки (а быть может я просто сама для себя их придумываю)..
мой разум говорит мне: думай, оценивай, просчитывай  - все на ладони, нужно только включить логику, ну какая природа, какой случай, все это херня собачья, гормоны твои и мысли левые тупые какие-то крайне..
а что-то внутреннее, женское эмоциональное мне говорит: ЧУВСТВУЙ

наверно, я могу поверить в Бога, он вокруг, он не в церкви, он в эмоциях, в стихиях, во вкусной еде, в творчестве, в сексе.. Бога в чувствах надо искать, а не в храме.

о самой важной

о ней можно говорить много и долго и без остановки и слов наверное в русском языке и во всех языках мира не наберется, чтобы любовь мою к ней описать.
я ее люблю.
все просто, это самое простое и самое сложное чувство во всей вселенной - любовь к маме!
я так редко с ней вижусь, мы так обе привыкли, когда я была очень маленькая, мама всегда уходила на работу в 7 утра или даже раньше, а возвращалась с темнотой, она много работала. всегда. больше папы, больше всех, кого я знаю. я не всегда понимала, для чего столько времени она проводит на работе, со своими пациентами, нет я не ревновала, я знала, что им плохо, они болеют, а моя мама - маленький супергерой в белом халате, но иногда болела и я, или мне было просто скучно или уснуть не могла.
я знала номер дежурного по госпиталю наизусть, я так адрес свой не знала, как тот номер, я звонила по нему, когда мама была на сутках и просила соединить с ординаторской и разговаривала с ней, потом в телефоне слышала, как к ней постучали в дверь робко, какому-то пациенту что-то понадобилось, может плохо стало или вопросы возникли, и мама прощалась и шла работать. я правда не всегда понимала, зачем столько времени проводить на работе!
теперь я понимаю! я все все все понимаю! каждую командировку ее, каждое дежурство, три клиники, вызова ночные, пациенты, которые приезжали прямо к нам домой вне зависимости от времени суток. Я ПОНИМАЮ ВСЕ!
она просто хотела сделать нас счастливыми, она хотела, чтобы ее дочки не нуждались ни в чем! и у нее получилось, никогда ни за что в жизни я не скажу, что у меня было плохое детство, ни-ког-да.
мы с ней иногда садимся и откровенничаем, и она признается, что очень жалеет о том, что совершенно не воспитывала меня, не следила никогда ни за чем. уроки-занятия-распорядок дня - она все позволила делать мне самой. это было ее лучшее решение!
я ошибалась, я набивала синяки, тупила, делала не самые разумные поступки, но я все это делала САМА! и каждое последствие каждого действия я понимала четко, понимала, принимала и осознавала, что это исключительно моя вина или моя заслуга.
я люблю ее. она научила меня ответственности.
мой маленький супергерой в белом халате. 153см отваги, настойчивости, любви и заботы. самая лучшая досталась мне, это факт.